VIPer ↓ 

Собираем интересные анекдоты:

зачем рэйфам ульи? чтобы в свободное время... РАЗВОДИТЬ МЁД!!!  :lol:

гуаулды! лучшие черви для рыбалки!

- Да освятятся Орай! - приговаривала Вала, поливая пол корабля бензином...

Страшный сон солдата из отряда ЗВ: рейф с симбионтом и нанитами, проповедующий религию Орай и готовящийся к вознесению.

На Земле, когда видят падающую звезду, загадывают желание, а на Атлантисе - пересчитывают паддл-джамперы.

...снесла курочка яичко. Родни бил, бил, не разбил. Саманта била, била, не разбила. А нечего было курицу-репликатора создавать

МакКей проснулся среди ночи и увидел в темноте чью-то фигуру. '' Рейф!!'' - подумал МакКей. "Сам ты рейф!" - подумал Шепард.

вопрос, который влновал маккея: Что будет если в унитаз поезда на полном ходу брость лом?

Зеленка говорит Маккею: "Спорим что русский если выпьет, поведёт любой улей без гена?" Маккей отвечает: "Нет даже спорить не буду."

Вы фанат "Звездных врат", если:
1. Отчаянно ищите у дома щиты, оружие и гипердвигатель.
2. Избегаете готов, так как они похожи рейфов.
3. На 9 мая вы празднуете победу над гуа'улдами.
4. Лихорадочно пытаетесь разбить свой компьютер на блоки и собрать из него репликатора.
5. Сидя в кресле, пытаетесь силой мысли переместить дом на орбиту.

 Buka ↓ 

человек человеку волк , а орай орай орай.

 Баал ↓ 

Особенно порадовал  :D

 stalker ↓ 

человек человеку волк, а зомби зомби зомби

 Buka ↓ 

Но это не по ЗВ . В ЗВ зомби небыло.Были только мутанты.

 stalker ↓ 

"....третий шеврон активирован...,...." - бормотал генерал Хэмент полодгу засиживаясь за одноруким бандитом.

Почему звездные врата не были найдены в Китае? Потому что гоаулды панически боялись китайской кухни.

- Доктор МакКей, мы не можем набрать Землю?
- Почему?
Подходит, набирает адрес. Раздаются гудки, а зачем:
"В данный момент вы не можете совершать или принимать вызовы. Для возобновления обслуживания пожалуйста пополните счет."

Дверь в кабинет генерала распахивается, в помещение влетает О'Нилл, хлопает Хаммонда по спине, говорит:
- Догоняй!
И убегает.
Хаммонд встает, выходит вслед за ним в коридор и кричит:
- Полковник! Устройство, создающее петлю времени, отключили несколько часов назад.
О'Нилл в удивлении застывает у лифта. Генерал подбегает к нему, хлопает по плечу:
- А теперь ты догоняй!

Тор связался с командой SG-1
- О'нил нам нужна ваша помощь! После нашей битвы с репликаторами на другом конце галактики, со своей орбиты случайно сместился огромный астероид.
- Ты хочешь, чтобы мы помогли уничтожить его или спасти жителей какой-нибудь планеты.
- Да. Вы еще успеете, составить очень краткое описание вашей цивилизации. И приложить несколько фотографий.

 stalker ↓ 

ЗВ-1 в ожидании открытия гипертоннеля стоит у врат.
Тил'к:
- Итак, пока крутится барабан...
О'Нилл, раздраженно:
- Даниель! Я тебе говорил, чтоб ты не показывал ему русские каналы!

 Thor-SG ↓ 

«Анубис – дурак!» – удовлетворенно прочитал Тор в кругах только что уложенных асгард-пиктографом на пшеничном поле.

 Thor-SG ↓ 

В детстве Тор любил играть в звездные войны - так появились гоаулды.

 Thor-SG ↓ 

Верховный главнокомандующий расы "Азгард" Тор прибывает на боевой крейсер "Одиссей". Его встречает подполковник Картер. После того как Тор рассказывает что их раса погибает, они перемещаются в лабораторию, где Тор устанавливает компьютеры и технологии азгардов. Помедлив немного, Тор обращается к Саманте:
- Недавно, я закопал клад...
Сэм, теряя терпение:
- Где же он, Тор, где?!
Тор:
- На Земле...
- А поточнее?
- Земля, третья планета от Солнца...

 Thor-SG ↓ 

Онил возвращается из отпуска, заходит в зал совещаний, там Хемонд и остальные члены SG-1,здоровается со всеми,те с ним.
Хемонд - " Джек, сообщу приятную для тебя новость, мы прекращаем сотрудничать с Русскими и выгоняем все их группы с базы."
У Онила на лице появляется улыбка - "А что эти болваны натворили?"
"Нуууууууу",-говорит Хемонд-"позавчера группа Русских в отдаленной части вселенной случайно обнаружили цивилизацию древних,
которые отказались от вознесения и решили следовать техническим путем, пологаясь только на технологии".
"Так это ж отлично!" - восклицает Онил.
"А вчера, Русские договорились с древними о передачи нам всех своих технологий и знаний" - добавляет Картер.
"Да это же еще лучше!!!" - восторженно говорит Онил.
Джексон встает,пинает стул - А сегодня утром,опохмелившись,они всей толпой вознеслись вместе с Русскими.

 Thor-SG ↓ 

Кто такая Картер?
- А это такая майор , которая на досуге автогеном варит в подсобке инопланетные реакторы.

 Thor-SG ↓ 

- Отчёт полковника Картер о взрыве Икара:
- В результате гибели планеты с базой Икар, погибли 12 человек, около 100 пропали без вести, уничтожено 2 хатака.
- Из обломков найдена только табличка: «Телфорд казёл».

 ANABIOS101 ↓ 

Ронон Дэкс проснулся в хорошем настроении. Сегодня у него день рождения. Идя в столовую он убеждает себя: "Так Ронон,это не засада. Это земной обычий. В столвой навернека устроят сюрприз. Выключат свет, а потом как только я войду, включат. Бумц! И торт со свечами и музыка. Главное не вырубить никаго как в прошлый раз, только бы не вырубить!."
Шеппард заметя приближения Дэкса, подал сигнал, чтобы все были готовы. Все и были готовы:Свет выключен, торт готов,Каски и бронежелеты надеты.

Юмор моихнескольких следующих анекдотов поймут только те, кто смотрел фильм "Пираты Карибского моря". Хотя бы первые три части. Начну с самого смешного (извините за чёрный юмор):

Однажды, Ронон и Тейла решили пожениться. Тейла сказала, чтобы из Атлантиды все ушли, так как надо украсить город к торжеству. А у Атосианцев традиция: перед свадьбой устраивать шумное застолье. Все согласились и ушли на какую-то планету. А Шеппард туда перед этим привёз 5 бочек самогона, поэтому скучно им не было…
Через 3 часа приходит Ронон с Тейлой, и говорят, что надо немного подождать. Ну, подождали. 6 часов. Потом выходят…
Тейла, в белом свадебном платье… За спиной рюкзак… В руках 2 P-90, а в рюкзаке обоймы к ним…
Ронон в смокинге… В руке пистолет… За спиной меч… В другой руке граната…
-Шеппард! Набирай Атлантиду!
-А зачем гранату? На шумное застолье?!
-На очень, шумное застолье…-пояснил Ронон.
Ну, набрали. Приходят: в Атлантиде полно рейфов.
-Их ровно 10000! – сказал Ронон.
-Ну что, повеселимся?!!
Все:
-Да!!!
Когда убивали 2000 рейфов.
Шеппард:
-Елизабет, выходи за меня!
-Не самое лучшее время! – ответила Вейр, отрезая кому-то голову.
-Другого может не представится!
Вейр, секунду подумав.
-Вулси, пожени нас!
Вулси, с двумя ножами в руках, потроша какого-то рейфа:
-Не могу, я сейчас немного занят!
-Вулси! Скорее!!! – заорал Шеппард.
Вулси, рубя на куски ещё одного рейфа:
-Ну ладно!
Встал на какую-то панель, зарезал ещё одного рейфа, и говорит!
-Миленькие мои, мы собрались здесь сегодня, чтобы…
Тут другой Рейф попытался его съесть, а Вулси и его на куски разделал.
-…чтобы пригвоздить твои кишки к стенке, мерзкий рейф!!!
Шеппард и Вейр решили не ждать продолжения.
-Елизабет, ты согласна?
-Да!
-Чудесно!
-А ты, Джон Шеппард, согласен быть моим мужем… (убив рейфа). В болезни и в здравии… (зарезав очередного рейфа). Хотя в здравии мало вероятно…
-Согласен!
Вулси (кромсая двух рейфов одновременно):
-Объявляю вас мужем и… (убил ещё одного рейфа) Можете це… (убил очередного рейфа). Можете поце… (и опять рейф решил, что он сильнее Вулси). Целуйтесь же!
Тут эта парочка наконец-то поцеловалась, и они стали мужем и женой…
Тем временем, Ронон пытался убить главного рейфа. Это была драка! Стоя на узкой балке, над залом, где остальные рубили друг друга на куски, эти двое тоже пытались хоть немного раскромсать кого-то, но не получалось… Лишь у Ронона немного… Но потом, при помощи умирающего, и ужасно злого МакКея, всё же получилось…
Тут и рейфы закончились…
Вулси:
-Эй, где рейфы?!! Я только начал веселиться!!! – и падает в обморок.
-Кажется, он перебрал…
Через полчаса Вулси очнулся… Увидев свою одежду в крови, мёртвых рейфов, и ножи в руках, он очень сильно испугался. А вокруг, кроме него почти никого не было…
-Что случилось??? Где я??! Что произошло?!!
-Вы что, не помните? Вы убили, жесточайшим образом 5000 рейфов!
-Я??! Кстати, а где все???
-Незнаем… Мы проверили, пропало одинаковое количество мужчин и женщин… Наверно, переженились все…

Вот это и есть, свадьба по-лантийски…

А МакКей - то, выжил всё-таки… Живучий гад…