Юмор

Buka · 2011-01-24 06:02:09

Выкладываем сюда смешные анекдоты , картинки - что угодно , лишь бы это было смешно.
Начну я - сторожевой кот

http://www.youtube.com/watch?v=bwtkjqQHmp8

sv · 2011-01-24 10:10:23

http://www.youtube.com/watch?v=5ez8ggB2CTk

sv · 2011-01-24 10:11:04

http://www.youtube.com/watch?v=yY1BOTwwZUo

sv · 2011-01-24 10:52:22

http://www.youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

Buka · 2011-01-24 11:49:36

В последнем видео , 1:21 , как собака фейрверк схватила , просто убило xD

http://www.youtube.com/watch?v=SHnfRFn6H58

http://www.youtube.com/watch?v=m3vr4bCFjJo

sv · 2011-01-24 14:18:31

http://www.youtube.com/watch?v=5T8qlKb9LaM

sv · 2011-01-24 14:18:58

http://www.youtube.com/watch?v=hyx4AaLhqOg

sv · 2011-01-24 14:25:29

http://www.youtube.com/watch?v=G2f_R-uHuBQ

sv · 2011-01-24 14:36:15

http://www.youtube.com/watch?v=OSfaIXaraPw

Баал · 2011-01-24 14:54:24

http://www.youtube.com/watch?v=M7T0_xWKmTo

http://www.youtube.com/watch?v=Ghnz9pLsAcA

Баал · 2011-01-24 17:10:02

http://www.cyberforum.ru/humour/thread41873.html

stalker · 2011-01-24 17:59:47

До слез смеялся над говорящей микроволновкой... Самоуничтожение .... 20 19 18 ))))))))) biggrin biggrin biggrin haha haha haha

Олег · 2011-01-24 19:11:37

ххахахахахаха!

Thor-SG · 2011-01-24 21:19:46

http://www.youtube.com/watch?v=RXC_pszIxjA

NovaRew · 2011-01-26 07:40:51

бугага

Jorkin · 2011-01-28 23:36:18

http://www.youtube.com/watch?v=Px16Db9G7NA

http://www.youtube.com/watch?v=IudKwu_cJ9o

http://www.youtube.com/watch?v=CLH-dqwIuJA

http://fishki.net/comment.php?id=44154
http://fishki.net/comment.php?id=76244

Jefer · 2011-01-31 04:14:41

haha Борьба с коррупцией это зло )))))))))) haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha haha

Баал · 2011-04-09 09:26:50

В сервисный центр пришел человек с приобретенным у китайцев USB-шным винтом. Суть проблемы была в том,
на винт пишется к примеру фильм (1,5 Гб), а при просмотре комп показывает только последние несколько
минут этого фильма, хотя на корпусе написано, что винт на 500 Гб. В системе винт тоже определяется
как 500-ка. В сервисном центре прямо на приемке при хозяине девайса вскрыли коробку, а потом долго
смеялись над обладателем такого замечательного жесткого диска.

Hidden text:

Adamdead · 2011-04-10 19:31:12

http://www.youtube.com/watch?v=8mjky2QE9DA

sv · 2011-05-19 09:29:19

Если бы самолеты строили айтишники

sv · 2011-05-19 10:12:31

http://www.youtube.com/watch?v=4klC4cAkzH8

sv · 2011-05-29 09:59:31

http://www.youtube.com/watch?v=e5TDn-2klz8

Sarmath · 2011-06-05 16:42:38

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

sv · 2011-06-05 18:04:42

Найдено в сети! Внимание лексика не очень культурная, не для слабонервных )))):

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что — пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х#й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И — о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… — бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! — захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х#й вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пи##ец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

MIF · 2011-06-07 03:20:58

Вчера племянница пыталась меня просить проверить её по билетам по информатике. Задал ей всего один вопрос: "Сколько бит в 1 килобайте?" Она давай рассуждать: "Так... В одном килобайте 1024 байта (начало вроде хорошее), в одном байте 1024 мегабайта (WTF!!!), в одном мегабайте 8 бит (рукалицо)"

Last edited by MIF (2011-06-07 03:28:10)

MIF · 2011-07-16 09:49:24

Epic fail на первой минуте, но я был под столом уже на первых секундах biggrin

http://www.youtube.com/watch?v=yNP3yHCIbfc&feature=player_embedded

Last edited by MIF (2011-07-16 09:50:29)

Tessar · 2011-07-16 11:26:11

Я помню, что добавлял это видео себе на страницу в контакте. Начало доставляет словами: "Стоунхнедж" и "большой андронный коллайдер". Больше всего меня впечатлила заставка при произношении "Нибиру!", так-как выскакивает лого масс эфекта.
Причём тут своеобразное вращение Венеры и "лежачий" Уран - я не понял smile3
Фото и видео в конце тоже улыбнули. Раз её так хорошо видно и никто ничего не заявил, значит дело прикрыла местная программа звёздных врат biggrin

MIF · 2011-07-16 11:33:42

И Йода ни разу не 3-4 метра biggrin
В конце говорит, мол, видно, что справа от солнца что-то есть... и фотки Венеры... Это ж эпический стыд >_<
Ну и в самом конце обращение к пиратам *ногалицо*

Last edited by MIF (2011-07-16 11:37:00)

godar · 2011-09-18 16:58:14

А ты видел советские ЭВМ образца 1970-80 годов? А я их обслуживал. Не сильно отличаются от того, что в фильме. На теперешние смотреть скучно: стоит железный ящик и гудит, а что делает - не понятно. То ли дело ЭВМ - лампочки мигают, бобины с лентой туда-сюда крутятся, перфолента летит со страшной скоростью... Сразу видно - машина думает.

haul89 · 2011-10-22 13:05:22

http://www.youtube.com/watch?v=NCnQJpxpshY

biggrin тупо но смешно

Last edited by haul89 (2011-10-22 13:10:30)

haul89 · 2011-10-22 13:05:59

http://www.youtube.com/watch?v=7plz5bgk40Y

Last edited by haul89 (2011-10-22 13:06:45)

haul89 · 2011-10-22 13:10:07

http://www.youtube.com/watch?v=SM-pteYF7JM

biggrin

MIF · 2011-10-23 05:18:55

Из википедии про сверхзвуковой пассажирский самолёт "Конкорд":
25 июля 2000 года один самолёт был потерян в катастрофе при вылете из парижского аэропорта «Шарль де Голль», погибло 113 человек, из них на борту 100 пассажиров и 9 членов экипажа.

godar · 2011-10-25 20:01:47

'это не анекдот - человеческих жертв было 113, но 100 из них пассажиры а 9 - члены экипажа. Оставшиеся 4 - безбилетники или маленькие дети перевозившиеся бесплатно согласно правилам проезда. Либо самолет на кого-то упал.

Last edited by godar (2011-10-25 20:02:19)

MIF · 2011-10-26 04:29:01

Ну если только безбилетников не считали, хотя должны были бы указать всех, так что...

Hidden text:

Last edited by MIF (2011-10-26 04:32:13)

MIF · 2011-10-31 11:17:34

Tessar · 2011-10-31 15:10:27

Я тоже думал на эту тему, когда писал рассказ. Но в ЗВ такой траблы с перемещением не было и я благополучно забил))

MIF · 2011-10-31 15:27:40

В ЗВ по джамперу времени оговаривалось, что перемещение ещё и в пространстве - сохранение относительного положения в пространстве. С вратами и вовсе это не имеет смысла )

MIF · 2011-12-14 14:02:20

oh My BOT!!!

http://www.youtube.com/watch?v=FOaGhE_sejI

MIF · 2011-12-29 06:46:09

Пористые дороги наше всё!

http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc

haul89 · 2012-02-06 12:19:00

Парень обнимает девушку?:)

Last edited by haul89 (2012-02-06 12:20:09)

MIF · 2012-02-20 03:44:07

http://govnokod.ru/

Xenos · 2012-02-28 12:26:21

Xenos · 2012-02-28 12:46:36

http://www.youtube.com/watch?v=HaAVZ2yXDBo&feature=related

sv · 2012-03-01 16:45:26

По морю плыли пираты, но даже у них на корабле стояло лицензионное программное обеспечение

MIF · 2012-03-04 13:41:17

MIF · 2012-03-05 06:45:47

Не юмор, но всё же.

http://www.youtube.com/watch?v=ZIGzpi9lCck

tomas · 2012-03-05 10:50:23

У этого решения куча минусов. Непонятно, что они хотели этим показать.

MIF · 2012-03-05 10:52:47

Очевидно же, что выпендриться )

MIF · 2012-03-09 12:20:38

Dreams Gate Forum

#1 2011-01-24 06:02:09

Юмор

#2 2011-01-24 10:10:23

Re: Юмор

#3 2011-01-24 10:11:04

Re: Юмор

#4 2011-01-24 10:52:22

Re: Юмор

#5 2011-01-24 11:49:36

Re: Юмор

#6 2011-01-24 14:18:31

Re: Юмор

#7 2011-01-24 14:18:58

Re: Юмор

#8 2011-01-24 14:25:29

Re: Юмор

#9 2011-01-24 14:36:15

Re: Юмор

#10 2011-01-24 14:54:24

Re: Юмор

#11 2011-01-24 17:10:02

Re: Юмор

#12 2011-01-24 17:59:47

Re: Юмор

#13 2011-01-24 19:11:37

Re: Юмор

#14 2011-01-24 21:19:46

Re: Юмор

#15 2011-01-26 07:40:51

Re: Юмор

#16 2011-01-28 23:36:18

Re: Юмор

#17 2011-01-31 04:14:41

Re: Юмор

#18 2011-04-09 09:26:50

Re: Юмор

#19 2011-04-10 19:31:12

Re: Юмор

#20 2011-05-19 09:29:19

Re: Юмор

#21 2011-05-19 10:12:31

Re: Юмор

#22 2011-05-29 09:59:31

Re: Юмор

#23 2011-06-05 16:42:38

Re: Юмор

#24 2011-06-05 18:04:42

Re: Юмор

#25 2011-06-07 03:20:58

Re: Юмор

#26 2011-07-16 09:49:24

Re: Юмор

#27 2011-07-16 11:26:11

Re: Юмор

#28 2011-07-16 11:33:42

Re: Юмор

#29 2011-09-18 16:58:14

Re: Юмор

#30 2011-10-22 13:05:22

Re: Юмор

#31 2011-10-22 13:05:59

Re: Юмор

#32 2011-10-22 13:10:07

Re: Юмор

#33 2011-10-23 05:18:55

Re: Юмор

#34 2011-10-25 20:01:47

Re: Юмор

#35 2011-10-26 04:29:01

Re: Юмор

#36 2011-10-31 11:17:34

Re: Юмор

#37 2011-10-31 15:10:27

Re: Юмор

#38 2011-10-31 15:27:40

Re: Юмор

#39 2011-12-14 14:02:20

Re: Юмор

#40 2011-12-29 06:46:09